Empire Outremer

Als er davon hörte, dass das Empire Outremer wieder erstarken würde und sich auch politisch einiges getan haben solle, setzt sich der Außenminister des Königreichs Pottyland in seine Dienstmaschine, eine AERO-P1000 mit speziellen Modifikationen, und macht sich auf den Weg.


Er hofft, dass seine Sekretärin Jacqueline Auch die entsprechenden Benachrichtigungen rechtzeitig verschickt, damit er nicht alleine am Flughafen wartet - wie es zuletzt in Fuchsen der Fall war (trotz Ankündigung). Außerdem ist er sehr gespannt, endlich mal nicht bloß über Politik reden zu müssen, da ein Grundlagenvertrag zwischen Pottyland und Outremer existiert. Stattdessen möchte er Land und Leute kennenlernen und einen Eindruck von der jetzigen Regierung erhalten.
Die Informationen, die ihm vorliegen, sind sehr vage. Irgendetwas mit einer "flüchtigen Prinzessin" - bestimmt nur ein Jugendstreich. So etwas kennt er ja von der Prinzessin des Königreichs Pottyland, seiner Tochter, die immer mal wieder den Fängen ihrer Nanny Bianca Johanson entflieht, um harmlose Teenie-Abenteuer zu erleben.

Nach den jüngsten Gesprächen mit dem Ashantir Futunas ist er außerdem sehr daran interessiert, zu erfahren, wie es der Schildkrötenpopulation Outremers so ergehen mag. Und er möchte gerne wissen, wer dieser "Seneschall" denn jetzt eigentlich ist. Mit dem Titel konnte er trotz Recherche nicht viel anfangen.

Der Flug verläuft erwartungsgemäß ruhig - kein Wunder, seine Pilotin ist erfahren und einfach nur verdammt gut.

Als das Flugzeug landet, entfaltet sich ein kompliziertes Ballet aus Bodenpersonal, Flugzeugpersonal und Flugzeug. Wie in einer einzigen, rasanten, flüssigen Bewegung ist eine Gangway genau in dem Moment angedockt, an dem sich die Tür des Flugzeugs öffnet und der Außenminister einen Fuß nach draußen setzt. Wäre die Gangway nur eine Sekunde später an Ort und Stelle, fiele der Minister mehrere Meter hinunter.

Er setzt seine Sonnenbrille auf, schaut sich um und sagt:

"Hallo Outremer! Schön, mal hier zu sein!"


<Wirklich, ein schöner... Ähm... Flughafen erstmal, ja.>

Der Außenminister schaut sich um und sieht die Reihe von Leuten in militärischen Uniformen. Er wird nie verstehen, warum Besucher aus anderen - befreundeten - Staaten immer mit Militär empfangen werden müssen. Ist das eine Art Kartenspiel? Schwarzer Grenadier sticht?
Und warum riecht es hier so nach Mottenkugeln? Das lässt ja nicht gerade auf eine gute Ausrüstung des Militärs schließen. Dann doch lieber komplett ohne uniformierte Hoschis, dafür etwas freundlicher.

Apropos Freundlichkeit: Er gibt seiner Crew die Anweisung, das obligatorische Gastgeschenk - ein 50-Liter-Fass wildgurkenfreies Wildgurkenbier - aus dem Frachtraum zu laden.

"Hallo Militärhoschis. Geht's gut? Alles in Butter? Hi. Hallo! Boah, schnittig stehst du da. Und, sonst so?"

Da er mit militärischen Darbietungen überhaupt nicht vertraut ist, versucht er, mittels Smalltalk aus den Soldaten etwas herauszulocken - allerdings erfolglos.
Froh darüber, dass wenigstens einer ein leichtes Zucken der Mundwinkel von sich gibt, geht er den Gang entlang, während er eine unheimlich schlechte Version der pottyländischen Nationalhymne hört. Ist das etwa ein 64kBit-MP3? Nee nee, dann doch lieber sein lassen. Das Gegenteil von "gut" ist schließlich "gut gemeint".
Wer auch immer ihn empfängt, ist offenbar sehr unsicher, dass derjenige so eine lumpige Show darbietet. Aber er beschließt, wie immer freundlich zu sein. Schließlich geht es nicht um Politik. Das ist schon längst durch. Es geht darum, sich in Erinnerung zu rufen und zu schauen, wie es im Land so aussieht.

Mit ausgestreckter Hand geht er auf die Dame... Ja, sie tritt zwar herrisch auf, ist aber eindeutig eine Frau... jedenfalls geht er auf sie zu, um ihr zum Gruß die Hand zu schütteln.

"Schön, Sie kennenzulernen, Frau Saint-Just mit dem langen Titel. Ich verzichte lieber darauf, sämtliche meiner 135 Vornamen herunterzubeten - ich möchte Sie ja nicht zur Begrüßung schon langweilen."

Zwinkernd schaut er auf die Reaktion seines Gegenübers - die davon überdeckt wurde, dass vier Gläser geholt wurden und die Gastgeschenke direkt angebrochen wurden. Das ist doch mal eine freundliche Begrüßung!

"Oh wie schön - es freut mich, dass Sie auch eine Kleinigkeit für mich dabei haben. Das wäre doch nicht nötig gewesen."

Lächelnd greift er direkt zum Glas mit dem Ziegenmilchschnaps und mustert ihn. Er hat eine für ihn unbekannte Konsistenz und erinnert an Mischgetränke auf Milchbasis. Das ist erstmal nichts Schlimmes, da gibt es schließlich sehr viele sehr interessante Variationen. Und die Begrüßung erscheint ihm sehr herzlich.

"Danke, dass Sie die vielen Menschen hier hingestellt haben, damit ich sicher aus dem Flugzeug komme. Ich weiß das zu schätzen und freue mich über den freundlichen Empfang. Außerdem überbringe ich die besten Grüße aus dem Königreich Pottyland und freue mich, einmal persönlich hier sein zu können. Zum Glück kennt meine Pilotin sich mit Thermik und sowas aus. Ich werde das Lob weitergeben."

Oha, das war ein fester Händedruck. Das kam unerwartet. Doch anstatt die Händedruckspirale zu fördern und selbst noch stärker zuzudrücken, drückt er nur so stark wie gewohnt zu - und schon ist die Hand seines Gegenübers auch wieder weg.
Die Aussicht, in ein Hotel gebracht zu werden, sagt ihm allerdings nicht sonderlich zu. Doch da er nicht weiß, ob das hier vielleicht so Brauch ist, beschließt er, diplomatisch wie eh und je zu antworten.

"Ein Hotel? Das kommt zwar unerwartet, aber ich bin Ihr Gast und freue mich auf einen kleinen Imbiss.
Flugfest bin ich, seefest dank zahlreicher U-Boot-Fahrten und Segeltörns auch. Und das Auto stellt überhaupt kein Problem dar, schließlich haben wir dabei ja viel frische Luft."

Das ist doch mal ein Empfang, wie er ihn mag. Imperfekte, stümperhafte Militärleute mit Mottenkugelgeruch, eine schlechte MP3 der pottyländischen Hymne, ein Gegenüber, das er nicht direkt als solches erkannt hat - eine willkommene Abwechslung zu den aalglatten, überperfektionierten Besuchen, die er sonst erlebt hat. Dazu noch dieses Gefährt, das so aussieht, als hätte man im Jahre 1977 damit in Fjördstovien ein Rennen gerade so beenden können. Er grinst, als er sich umschaut.

"Damit Sie nicht zuviel Aufwand betreiben - ich bin nicht hier, um über Politik zu reden. Mir geht es darum, die jetzigen Verantwortlichen des Empire Outremer kennenzulernen. Falls es irgendwas Politisches zu besprechen geben sollte, können wir das natürlich gerne tun. Aber in puncto Diplomatie ist durch den Grundlagenvertrag fürs Erste ja alles geklärt."

Er lächelt und - wie es üblich ist - grinst und winkt er in die Richtung, in der er eine Fernsehkamera vermutet. Er hat zwar keine Ahnung, ob hier das Fernsehen überhaupt bekannt ist oder eine große Rolle spielt, aber er ist stets gewappnet.

Witzigerweise würde es Dreibürgen sogar sehr ärgern, wenn sie aus Versehen eine Briefmarke mit dem Konterfei des pottyländischen Außenministers erblicken würden, teilt man dort doch nicht den pottyländischen Humor und veranlasst aufgrund eines Schreibens direkt ein Warenembargo sowie ein Einreiseverbot. So handelt halt nur eine echte Spaßnation - Dreibürgen natürlich, nicht Pottyland.
Doch von dem ganzen Geknipse und den geheimen Briefmarkenplänen der outremerschen Regierung wusste Lord Reis - seinerseits Gelegenheitsphilatelist, soll heißen: Er mag es, Briefmarken anzusehen, wenn er sie noch nicht kennt - rein gar nichts.

Noch ehe er auf beide Fragen antworten konnte, wurde er durch die rasante Beschleunigung in den Sitz gedrückt. Als er sich allmählich daran gewöhnt hatte - auch an die Tatsache, dass seine Frisur diese Fahrt noch schlechter als vorhergesehen überstehen würde -, rief er gegen den Fahrtwind an:

"Sie meinen Aldi-Hyde? "Bewohnt" ist wohl das falsche Wort. Dorthin haben wir die verrückten Wissenschaftler unseres Forschungsunternehmens B.L.Ö.D. - Banale Lebensfragen öffentlichen Desinteresses - verbannt abgeschoben ausgegliedert geschickt, damit sie in aller Ruhe forschen können."

Reis würde gerne behaupten, dass er die Fahrt und die Landschaft genießt. Doch seine Gesichtsfarbe, die mit jeder Kurve weniger wird, sagt etwas Anderes. Durch Reisen erfahren, trägt er zwar Akupressur-Armbänder gegen Übelkeit, die bei ihm effektiv Wirkung zeigen. Er beschließt jedoch, für die Rückfahrt zum Flughafen ein anderes Transportmittel zu erbitten.